Publicado en El que suscribe.. el 18 de Diciembre, 2011, 22:56
por -SaLeM-
Porque
sin darme cuenta las cosas han cambiado.. que estos días creí que todo estaba
perdido..
Me había ilusionado con una de esas
chicas que aparecen porque sí, casi por casualidad. Sorprendentemente ella
había pasado desapercibida para el resto para el mundo, pero no lo hicieron así
sus labios del color de las cerezas conmigo.. Quizá ella aún no lo sepa, pero
llevaba soñando con alguien así durante demasiado tiempo. Despertar a su lado
cualquier mañana.. oler su pelo.. o recitarle al oído algunos versos.. Que no
hay escalofrío que me recorra que no la pertenezca..
Al verla al otro lado se me iluminaban
los ojos, que aunque no fueran grandes tertulias ni debates demasiado efusivos,
aquellos largos ratos sí eran suficientes para entender que su mirada perdida
desprendía cierta magia, o tal vez era aquel panda con dioptrías que llevaba
estampado en su camiseta.. El despertador ya me hacía llegar su nombre cada
mañana.
Cuando ganas esa ilusión ves a esa
persona como la mejor del mundo, tal vez.. como si de repente bailaras ese
tango perpetuo a solas con ella, como si todo lo demás no tuviera importancia. Nos
habíamos conocido exactamente unas horas antes, en una ciudad ahogada por la
niebla y una ciudad que temblaba con el frío que nos traían las montañas.. y
podría jurar que ambos ansiábamos por buscar ese calor que nos diera el refugio
necesario para pasar los últimos días del otoño, o para ir preparando el
invierno.
Aún sin conocerla, podría decir muchas
cosas sobre ella, o incluso sin conocernos apenas, podría enumerar la cantidad
de cosas que supongo de ella. Y aunque solo sea una idea que no le haya
confesado todavía a nadie, tengo guardada una lista de cosas que hacer con ella
si alguna vez estuviéramos juntos.. ¿Para qué perder tiempo pudiendo ganarlo a
su lado?
En la lista que encabezaba todas las
demás, la más subjetiva de ellas, tengo apuntadas, de momento, 12.632 cosas
sobre ella. No son cosas serias, pero sí son cosas que he visto de ella y he
sentido. Conoce mi ‘poder mental’. Creo incluso que lleva escondida magia en
los bolsillos y que su ‘idiota’ es suficiente para alegrarme el día. Sin
dudarlo, a cada frase me demuestra que desconoce por completo las veces que
alguien suspira por ella a lo largo del día.. ni siquiera debe imaginarlo. Tal
vez será por ello que no la doy ninguna señal, porque sabe que en el fondo me aterroriza
la idea de.. Pero en esa lista también tengo anotado que ella es una persona
inteligente. Y para qué engañarnos.. una chica especial. Aún soy consciente que
toda aquella gente especial es la que me ha hecho caer tantas veces, pero O.
dice que ‘..quien no juega’.
Sé que tiene un corazón noble, es algo
de lo que me gustaría hablarla algún día.. Ya desde bien temprano tiene el
poder de cambiarme de humor, y para qué negarlo.. Una de las cosas más bonitas
en las que llego a pensar desde entonces. Ya no es por ella, sino, por lo que
me hace sentir, y ella lo que no sabe es que me gusta que me hagan sentir
especial, alguna vez..
En mi lista de cosas por hacer también tengo demasiadas cosas, y quizá no debería
contarlas aquí, porque de leerlas supongo que se enfadaría.. aunque también
empiezo a dudarlo, porque desde que me gusta esta chica estoy de mejor humor,
¡¡Y soy feliz!! Y le transmito esa felicidad a la gente..Pero.. jamás creo que
llegue a transmitírselas, puesto que tengo miedo a perderla por ello, y quizá
sería más sencillo apagarla lentamente, hacerla creer que todo ha sido un
sueño.
Y
ahora llega el momento..
Bonito, pero a la vez atípico el texto,
¿Verdad? Desde hace algún tiempo nos debíamos palabras de optimismo, sin
invierno de por medio. Ahora solo quiero encontrar el momento para encontrarme
a solas con ella, armarme de valor, cogerla de las manos y decirla que..
..podría haber continuado de haber
seguido con sus palabras, pero os haré esperar unos días más. Tanto, tal vez,
como lo haga ella.
¿Queréis ser partícipes de ‘nuestra’
historia? Se admiten comentarios (:
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(1) Me hablaron al oido |
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Publicado en aLGuieN.. el 3 de Diciembre, 2011, 17:38
por -SaLeM-
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..lo siento, sé que llego otra vez tarde a
cenar.
Estaba pensando en aquellos besos que
cerraban penas, que endulzaban las cicatrices y le anunciaban a las hormigas
que había esa vez buffet libre dentro de mí. Las caricias que se daban porque
sí, espolvoreadas con una sonrisa, matizaban los aires de domingo cuando íbamos
de la mano. A escondidas, tu blusa de abría para cerrar heridas, para dejarle
paso al silencio que se hacía cuando nos besábamos, anunciando el fin de fiesta
cuando me acariciabas la cabeza y me dormía escuchando los latidos de tu
corazón.
Hubo veces que la noche se puso en pie
para mirarnos, cuando fantaseábamos con los aviones que nos cruzaban por encima
y yo bailaba al son de tus cosquillas. Hicimos alguna vez de nuestro cuerpo una
rosca y abrazados nos dimos miles de vueltas, que tu sonrisa siempre fue fiel
espectador de mis historias. Acabé perdiendo la cuenta de la cantidad de besos
que cabían en tu cuerpo, tú mientras tanto buscabas la llave que cerraba mis
heridas..
Llegó el sinsentido de tu marcha, que
nos dejó a todos boquiabiertos y llenos de escombros por dentro. Jamás llegamos
a entender los porqué.. El porqué tú, porqué en ese momento, porqué de esa
manera, porqué.. de aquella manera tan injusta. Desde entonces pasé algún
tiempo bajo el marco de la ventana escribiendo y arrugando después, acumulando
sentimientos en la papelera. Te escribía a ti, me escribía a mi, escribía a
todos aquellos a los que nos dejaste huérfanos, incluso este blog durante un
tiempo se empapó de ti. Creo que jamás llegaste a leerlo.. ni tampoco leerás esto..
Pasaron los años y llegaron los
primeros silencios, el hartazgo de intentar saber de ti y no encontrar
respuesta. Respondí cientos de veces que ‘estos,
mis escritos, jamás van dirigidos a nadie’ a todos aquellos que los removía
el interés –y los celos-. Te escribí una y otra vez, como aquella costumbre de
introducir un pequeño texto dentro de una botella y lanzarla al mar, por si
alguna vez te daba por pasar por aquí.. Llené bien la bañera, procuré tenerla
al punto de espuma, rodeada de velas, y allí reposan desde entonces, esperándote..
..y desistí.
Y entonces.. ¿Estará de nuevo
engalanada la mesa para la ocasión? ¿Será rememorado aquel instante en el que
pasamos directamente al postre..? ¿Sacarás aquel péndulo que, como tantos
besos, te presté con la excusa de volver allí? De volver a ti..
Solo espero, feliz mamá, que la vida te
sonría, que hayas encontrado un beso en la frente al dormir y una mano caliente
que te acaricie la cara cuando se cuele el sol por la ventana. Que le hayas
recomendado a tu bebé aquella tienda en la que compraste tu sonrisa y te
regalaron unos ojos a juego.. A pesar de todo, jamás olvidé tu 15 de Enero, ni
aquel beso que me abrió las puertas de Diciembre.
Hasta siempre, ‘duendecilla’.
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Publicado en aLGuieN.. el 28 de Noviembre, 2011, 22:58
por -SaLeM-
..otra vez.
Se presentó de nuevo el fantasma de mis
recuerdos, aquel que tantas y tantas veces me hace tropezar. Ese que me frena
las ganas de volver a empezar, a no dar tiempo para que se curen mis heridas.
Admitiré al final que tengo miedo de volver a sentir.
Tengo tantos fracasos como sonrisas me
regalaste estos días atrás, y quizá una carrera más amplia que tus manos en mi
espalda al querer huir del sofá. Déjame decirte que volvería a tu habitación
tantas veces.. a desvestir mis imposibles, cortarme las cuerdas que me atrapan
aún a todo lo demás.. pero no me queda valor, no. No quiero tropezarme otra vez
al salir con la mesita (¿¡De verdad no despertaste!?) en caso de que me entre
el miedo. No ahora.. o no yo.
Si por mí fuera.. Jugaría de nuevo a conocerte,
a explorarte, a correr maratones por tu espalda, a perderme entre las
constelaciones de tus lunares. Acabaría aquella ruta que me lleva a tu sur para
escuchar tus suspiros después, sin cicatrices ni marcas que dejen huella.
Escalaría tu cuello durante unos días sin más provisión que tus manos para sobrevivir
en él. Me mojaría la cara contigo los días de lluvia, sino cambiaría de color
de piel al sol. Haría.. tantas cosas..
..pero aquí viene tu impaciencia, que
te atropella y descoloca de nuevo. Tus ganas por adelantar los acontecimientos
y disparar primero. Fue la que me hizo arrepentirme ahora y decirte aquello.
Estamparme contra el suelo y hacer que se rompieran todas las estrellas que
llevaba en el bolsillo, acribillar con tu bala mi corazón.
¿Sabes..? Si no fuera por mi pasado te
enseñaría la cantidad de amaneceres que llevo acumulados, la de estrellas
fugaces que guardé en una cajita azul, la vía láctea que divisé aquella vez..
Pero todo aquello está guardado en lo alto del armario. Seguro que al abrir
caerá toda la ropa y no quiero colocarla de nuevo solo, es demasiado aburrido.
No quiero tampoco despertar a ese que te comenté días atrás, Carahueca, que sé
que te da miedo.. ni a todos los monstruos que colecciono en tarritos de
cristal.
Ahora solo quiero aprender a recorrer
la ciudad, si me deja, con mi nuevo amigo. Iremos tan rápido como podamos, o
como tu miedo lo aconseje. Pintar algunas tardes contigo para que se las
interpretes después a la hora de dormir, o ponerme un sombrerito de copa, un
trajecito de frac y hacerme pasar por pepito grillo, vivir en tu hombro y hacer
que gires la cabeza cuando quiera colarme en tu oído.
..te prometo que esta vez no lloré.
Sabes mi miedo al agua, así que aprendí de todos aquellos peces que no saben
nadar, fueron ellos los que me enseñaron a no llorar, y yo, a enseñarles que lo
profundo no es tan malo.
Te toca.. si quieres.
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Publicado en aLGuieN.. el 15 de Noviembre, 2011, 22:46
por -SaLeM-
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Ella aún
dormía.
La mesilla conservaba los restos de los
excesos de anoche, incluso alguno estaban a sus pies, testigos mudos de movimientos
imposibles. Una taza de té negro inacabada podría dar que pensar a cualquier
mente traviesa, o algún malpensado. Nuestra ropa jugaba al escondite por toda
la habitación y la luz que entraba por la ventana me daba los buenos días
tímidamente. Aproveché aquellos instantes para deslizarme, despacio, hasta el
suelo sin intentar tropezar con nada.
Dejé correr el grifo y pude observar
como una noche de besos y caricias se disolvía en el agua, después de todas las
sonrisas, de tantas y tantas palabras.. Me miré al espejo por un segundo. No
llegaba a reconocerme del todo, aunque aquella hora de la mañana ya estaba de
mi parte. Sabía que me había vuelto a traicionar horas atrás. Con los dientes mordiéndome
los labios empecé a decirme que era un estúpido, un imbécil, un idiota, un.. Hundido
en mi derrota, rabioso en mi ira, aunque calmado, pensé que eso era lo que
necesitaba. Como negármelo..
..lloré. ¡¡Y tanto que lloré!! Lloré en
cada uno de mis insomnios. Lloré en la tempestad que eran mis sábanas vacías,
en el cierzo que soplaba en ellas. Lloré buscando tu olor en mi té moruno, en
infusiones de poleo.. en las perfumerías buscando el olor que a gotas me
regalabas en tu cuello. Lloré congelando el pasado en el frío de una terraza de
invierno, en el fondo de una cerveza que estaba más vacía que yo, en el vapor
de un café frío.
Deshabité nuestras conversaciones nocturnas.
Marché y te dejé marchar. Quererte no me costó nunca, aunque jamás te lo
dijera. Cuando te llamaba con cara de estúpido quinceañero y te decía ‘cariño, no sabes este fin de semana lo que
te espera’, haciendo gala de esa adicción mía, de querer sorprenderte sin saber
bien ni cómo ni por qué.
Desde aquella noche de Noviembre en que
dejamos las soledades fuera, abrigados por el calor de aquel bar, riendo por
aquella camarera inexperta. En la tertulia, los ‘acho’ de sus habitantes, entre
las mentiras de una sola verdad, esas centellas que se me cruzaban al mirarte,
huidos de tantas historias.. desde aquel Diciembre.
Me dejé raptar, aquejado aún del
Síndrome de Estocolmo, aún antes del secuestro; soñando rebeldías tras tu boca,
regocijado bajo la idea de tu sudor en mi pecho, contándote aquellos cuentos mientras
te acariciaba el pelo..
El tiempo pasó riéndome del invierno y
tú cogida a mi brazo, intentando que te la quedaras alguna vez en aquel parque,
deambulando por aquellas calles que ya no recuerdo.. Las noches dormido en tu
espalda, la memoria atada a tus besos, a la eternidad de mi mano en tu espalda.
Me marché en una soñada primavera, y de
pronto me di cuenta de que era alérgico a sus flores, a la vida. No me quedó
otra que huir de una ciudad finita y finiquitada, sin ti. Me marché a un
invierno de cambio, alegando motivos laborales, cuando lo único que quería era
despedirme del ansia de saberte entre los besos de otro, abrazados en las
mismas calles, en el mismo lago en el que me vieron resucitar aquellos patos..
Me fui.
Se me acumulan los finales para esta
historia. Quizá por miedo protagonice una huida más..
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Publicado en Relatos el 14 de Noviembre, 2011, 23:48
por -SaLeM-
..qué mundo este.
Este año veo despedirse a mi particular otoño con suavidad. En realidad me recuerda un poco a mí, reinventándose de vez en cuando para dejar paso a la siguiente estación. Se me han caído ya algunos sueños y el viento fue el encargado de llevárselos a cientos de kilómetros, lejos de mi ciudad, lejos de tantas cosas que tardé tanto en construir..
Ahora solo pienso en viajar lejos. En dibujar corazones y escribir nuestros nombres en el vaho de otras ventanas. Sigo soñando aún a pesar de tener el corazón embargado y con una orden de desahucio a punto de ejecutarse.
Disfruto con cada kilometro recorrido. La ventanilla de mis transportes me enseñan cientos de caminos por los que me gustaría correr, alguna que otra montaña que me desafía a escalar, y por qué no.. la imaginación ha volado libre entre las manos de alguna compañera temporal de viaje. Fantasías que apenas duraban unos segundos en las que ella era Penélope y yo desembarcaba en Ítaca.
..y llegar a la estación ahí estás tú, sentada tímida con una sudadera azul, con la sonrisa escondida con el pelo y un abrazo que perdiste por el camino. Ahora que la distancia se reduce y es momento para despertar, para darle forma a todos nuestros sueños.. una distancia invisible, extraña y tímida cobra protagonismo en el andén. Yo en silencio me pregunto el porqué de tanta urgencia y ahora este fracaso.
¿Me permitís que me salte el resto de la historia? Prometo escribir sobre ella, pero no ahora.. Vamos a pulsarla y que corra un poco hacia adelante.
..pero aún es lunes, se resiste a terminar. A estas horas mi taza de té ya se pierde en el fregadero y mis manos siguen esperándote. Mientras me pongo a recordar como debajo de las sábanas se iluminaban unas luces imaginarias por tu espalda mostrándome el camino, una libélula inquieta y juguetona me revolotea en el pecho, aquí y allá, imposible de parar. ¿Has intentado alguna vez coger una..? Solo así sabrás de lo que te hablo. De mi imposibilidad de no sentirte, de intentar "morderme la lengua".
Entre tanto hemos tenido tiempo para perdernos, para reencontrarnos, para maldecirnos y para enamorar(me)nos una más. Para apretar fuerte los dientes o para perder sonrisas distraídas al leer las "casualidades" que encontramos por ahí. Ya nos hemos hablado claro, pero aún no nos hemos hecho cosquillas al oído.. ¿Qué tal si nos sentimos claro también? Venga, tú primero, me la debes.
Tú, perdida por los efectos del aguarrás. Yo, envuelto en una fantasía que no quiero vivir, una noche más. Qué ironías.
..y como soy especialista en estropear las cosas, "te voy a hablar claro", corazón. Que no me creo nada, nada en absoluto. Ya no me fío de aquello que dicen que "el mundo es muy pequeño", que "la distancia no importa" y aquello de "los polos opuestos se atraen". No, de verdad que no.
¿Si el mundo es tan pequeño porqué estamos tan lejos? ¿Me explicas quién me arropará en la distancia los días de frío? Y lo de los polos opuestos me parece una tontería.. porque aún camino por la calle y nuestras manos no se han encontrado aún.
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Publicado en aLGuieN.. el 10 de Noviembre, 2011, 21:21
por -SaLeM-
Este
silencio que ahora me acompaña, ese ruido que en ocasiones produce un eco que
me vacía aún más por dentro.. Es como aquel colgador sin sombrero, o como
aquella ventana que quedó huérfana y sin su silueta despidiendo. Todo esto
tiene un poco de sabor a ti, sabor a menta..
Es algo que de tanto decírtelo no
desgasto. Creo que ya sabes que te echo de menos..
Quise perderme en ti, estacionar en tu
cuello un otoño apresurado y hacer que cayeran miles de besos, que el invierno
cubriera toda la habitación y encontrar una primavera florecida y cálida en tu
espalda debajo del nórdico. Que cuando decidiste salir de la cama por tu té
ensayé más de un desmayo y una cara huérfana con ojos brillantes para después
hacerme de querer y sentirte cerca de mí, de ‘nosotros’. Al poner los pies en
el suelo y ver mi cuerpo algo más gastado y lleno de derrotas en el espejo
vienes a robarme el tiempo con un abrazo por la espalda, a cogerme de la mano y
hacerme sentir..
Será.. que no paro de recordarte cuando
mi té humea aquel sabor, que masticar chicle ya no es lo mismo, me traslada a
un andén cargado de recuerdos y una caricia distraída que no sabías bien
asimilar..
Y me sonrío una vez más cuando el
teléfono se convierte en una góndola que viene desde Venecia, me trae noticias
lejanas de ti y me hace flotar durante un rato. Preparo algo para cenar,
descorcho una botella y te espero al otro lado del cristal, improvisando una
llegada imaginaria y unas ganas locas de verte. La lluvia de la calle entonces
se convierte en una fiesta y yo envidio de tantas gotas de lluvia por ganarme
la partida de llegar antes a tu cara, a colarme entre tu pelo..
Admítelo. Que yo siempre he sido de
fresa y bollicaos cargados de chocolate. Que mis recuerdos más lejanos aún
esquivan al monstruo que me atormentaba por el pasillo y que antes había visto
en la televisión. Que me dormía cuando me tocaban las orejas.. Yo tendré que
admitir que ahora me volví adicto a la menta, a esa dulzura con la que solo tú
me la haces llegar. A que mi brazo sea tu manta por las noches y a montar
guardia para que nada ni nadie se atreva a interrumpir tus sueños.
..que te echo de menos.
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Publicado en Confesiones el 16 de Octubre, 2011, 18:13
por -SaLeM-
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Escribir en ocasiones me supone desnudar el alma. Otras,
simplemente, me supone destrozarla un poco más..
Una vez más me he puesto a buscarte, aunque
sabía que no iba a encontrarte. Con la mano izquierda me tapé los ojos. Con la
mano derecha estuve tanteando el aire de la casa durante algún rato, como en
aquellas películas que veíamos los días de lluvia y viento en el salón.
Reconozco que me topé con mil obstáculos a mi paso, la casa después fue un
caos.. y sin embargo no obtuve tu espalda por respuesta. Llevo horas escribiéndote, incluso
diciendo tu nombre en voz alta para no perderte tan rápido, para seguir acariciándote
el pelo solo un poco más, ahora que solo me queda tu sombra. Me queda aún tu
perfume a sueños rotos, a derrota.. Y creo que ya va siendo hora de sentar en
el banquillo de los acusados al maldito desengaño. Deberá ser así.
¿Cuándo lograré darme cuenta de que el
pasado no es quien me besa la boca por las noches? Que me han dormido más manos
dibujándome en la espalda y se me han caído besos algunas noches en el cuello,
e incluso detrás de las orejas. Que guardo aún un puñado de las últimas
caricias rotas que intentaron ofrecerme, algún tímido ‘te quiero’ cuando
pensaban que estaba dormido mientras me arropaban con su brazo. Creo que la
culpa de todo es que he dado de sí ya demasiadas noches.. En todo este tiempo
me he rodeado de unos cuantos amores impares que solo han conseguido llenarme
de fantasmas, borrándome el azúcar de los labios.
¿Acaso existe algún edulcorante cuando
viene la amargura? Cuando la tristeza se empeña en salir de la foto.. Se que algún
día volveré a verte, y como aún soy un joven débil –y tú demasiado guapa- de nuevo
caeré y mis renovados propósitos de enmienda bucearán de nuevo debajo de la
cama. Pero a la mañana siguiente volveré a rascar encima de aquellos besos que
no me diste, por si cae algo y puedo guardarlos para dosificarlos en caso de
urgencia..
Al final me pasó como el largo vuelo
que tomaste para no volver, solo que el mío salió rana. Dejé que una pasión
inexistente pusiera el piloto automático.. y así fue que me pasó. Desatendí las
normas en caso de fallo y sin chaleco salvavidas me ahogué en lo que ahora soy,
en algo que ni siquiera yo se reconocer.. En algo que años atrás me hubiera
parecido el cabrón de la película romántica, ese que aparece descuadrado en la
película, como un mal actor secundario que no sabe interpretar su papel..
..y hablando de aviones cierro el
texto. Ya he sobrevolado algunos aeropuertos y he visto ojos nuevos. Veré si
esta vez puedo hacer un aterrizaje de emergencia y perderme entre la multitud.
Quién sabe si al final tengo que utilizar un paracaídas y por mi inexperiencia
acabo colgado de un corazón.. –a poder ser, experto en reparaciones, en besos
calentitos y en abrazos interminables aún en la distancia-.
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(1) Me hablaron al oido |
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Publicado en aLGuieN.. el 22 de Julio, 2011, 22:28
por -SaLeM-
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Todavía me acuerdo de ese verano.
Mi soledad y tu soledad se acostaban juntas jugaban
a juntar trozos, maderas del galeón hundido.
Nos besábamos con verdadero dolor, como quien se
aferra a una tabla en medio del océano, con la piel en el presente y la cabeza
en el pasado, recordando fechas, olvidando promesas y nos sumergíamos en la
noche de las piernas, sorteando el miedo como en una carrera de obstáculos
contra los monstruos del desaliento queriendo volver a ser los príncipes de un
castillo incendiado.
El sudor era una tregua entre cien años de guerra,
nos queríamos morir, tan bonitos y tan tristes como un juguete nuevo en una
fábrica abandonada.
Yo tenía 15 y tu 17. No, no eran nuestros años, sino
nuestros fracasos, esos episodios que te definen mejor que cualquier costumbre
familiar.
“¡Venga, despierta!” me decías y yo te miraba en
espiral porque te amaba pero quería salir corriendo.
Mis dedos no sabían ya pronunciar una caricia sin
que surgiera un nuevo temor desde las yemas.
Incapaz de mirar a las decepciones a la cara volvía
de lleno a tu centro, a derramarme, a licuarme, a llenarte de blanco la
oscuridad a dejarte pringada la soledad a cubrirte con los chorros de mi
angustia.
Te metía los dedos bajo la tristeza, y los sacaba
mojados de promesas rotas, tu sexo era una guarida tenue, mi corazón una
maquina de hielo.
Así pasó el tiempo, como un tren de sólo dos
pasajeros camino hacia la desilusión.
Luego nos dimos cuenta de todo, de que ese verano en
realidad fuiste mía, de que mi vida estaba a tu nombre, pero como suele pasar..
nos dimos cuenta tarde.
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Dime algo.. |
Hablan de mi.. (0)
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Publicado en El que suscribe.. el 3 de Junio, 2011, 22:50
por -SaLeM-
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Hay algo más que las montañas que ahora me abrazan, cuando
intento perderme por los interminables caminos de mi ciudad adoptiva, Huesca. Corro
como si siguiera huyendo de mis sueños, cada vez más y más rápido.. pero sé que
estos no me han seguido hasta aquí, ni siquiera sé si se acuerdan de mí.. Pero
dudo que jamás vuelva a estremecerme como lo hice durante algo más de 5 años.
Tras las montañas persigo una meta inexistente
repleta de gente que aún no está allí, una hipotética cinta que me anuncia que
mi llegada será la primera de ninguna y la satisfacción de haber llegado a un
lugar desconocido sin saber bien qué hago ahí. Si en lugar de entrenar duro me dedicara
a recordar todo aquel tiempo pasado seguiría igual de perdido que hace apenas
mes y medio.. Y si he llegado hasta aquí es básicamente para quemar los restos
de mi ‘He sido’ y empezar a escribir una nueva historia. Aquí no caben más
derrotas, no.. de esas ya se encargó LunA de rellenar la maleta al marchar.
Al perderme cerquita de
la catedral pude observar una pareja discutiendo acaloradamente, haciéndose
aspavientos y mordiendo el vaso mirando hacia ninguna parte, la plaza del
ayuntamiento repleta de tiendas de campaña de decenas de soñadores repletos de
pancartas (Ánimo por ellos, al menos tienen el valor de hacer algo que jamás
pude hacer yo, soñar en voz alta). Unas calles más abajo llegué a un parque
enorme con una pequeña fuente, tiene unos jardines casi perfectos en los que la
gente aprovecha para corretear y meter los pies en el agua. Por un momento no
supe asimilar que soy un ciudadano anónimo, que cada paso que doy voy
escribiendo una nueva historia.. y se me hace extraño.. pero me gusta.
Empiezo a impacientarme
y no dejo de mirar el reloj. Ya desgasté la goma del pelo que llevo adosada a
la correa de tanto tirar. ¿Qué está pasando..? ¿Por qué no tengo que volver a
esquivar ninguna calle para llegar a cualquier parte..? Es más.. ¿Por qué
cuando pregunto la gente me sonríe..? Curioso es que si antes tenía que correr
con la lengua por fuera detrás de un pequeño atisbo de felicidad, aquí juego
con ella al escondite, hasta que acabamos rebozándonos por el cuelo como si fuéramos
croquetas.
Echar la vista atrás me
produce un cierto vértigo. He intentado encontrarle cavidad aquí a mis antiguos
proyectos de futuro, he imaginado un reencuentro una y otra vez pero creo que
no quiero que vuelvas a aparecer. Antes lloraba por no saber qué decir, me
ahogaba en un inmenso sentimiento de culpabilidad, y ahora me miro al espejo y no
me reconozco. He sopesado despacio algunas teorías, puede que sea porque aquí
el aire no está tan cargado o puede ser porque ya no me despierte de golpe pegándome
de frente cada mañana con tu indiferencia.
Y pasan los días y espero.. Tengo
proyectado visitar Alquezar dentro de algunos días y ya no será para encadenarme
a la inexistencia, al frío del invierno aún cuando la calefacción no da más de
sí. Esta vez me tocará hacer ver que las brujas que sobrevuelan Guara (aún)
viven en cuevas muy dentro de los barrancos, en sitios casi inaccesibles.
Mostrar los ingenios del estraperlo en tiempos pasados para conseguir un trago
de anís y contar cada piedra de la plaza. Acariciar los desfiladeros para bajar
al Vero y hacer ver que el agua no está tan fría como dicen.. hasta que metes
el pie. Después eso será otro cantar. Habrá que recolectar un millón de moras de
las zarzas silvestres. Espero poder tener la gran suerte de encontrarme con una
de las magníficas lluvias que nos regala el cielo, quiero empaparme de mi nueva
realidad. Llegar chorreando de felicidad y secarme al calor de unas nuevas
manos que me cuidan y me secan con delicadeza.
Me alejo de mi
irrealidad. Puede que vuelva algún día de verano para rememorar a Bécquer por las
calles de mi ciudad, Toledo. A buscar de nuevo a mis magos, alquimistas y demás
seres, el único gesto que todavía allí me devolvía la paz.. y de paso traer un
poquito de mazapán.
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(1) Me hablaron al oido |
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Publicado en Confesiones el 30 de Marzo, 2011, 20:40
por -SaLeM-
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En ocasiones me gustaría volver a ser aquel chico libre, impulsivo y nómada que era hace algunos años.
Me gustaría volver a romper cada segundo, poder recuperar todos aquellos momentos que tuve que desechar por falta de espacio en la mochila y deleitarme una y otra vez con las sonrisas que se quedaron por el camino. Tener de nuevo aquellas ideas suicidas de apagar todas las luces de la ciudad para que no delatasen nuestra huida y marchar lejos, hasta que descubran que llenamos nuestras camas de algodón.. o hasta que tengamos que parar para coger aire. Aprovechar para reírnos de nuestras caras rojas de tanto correr, de mi sonrisa desviada hacia un lado cada vez que te mire y sienta que me vacío por dentro.. como me vacié inconscientemente aquel diciembre.
Ahora tú te pierdes en Israel y a mí me ahoga Toledo.. Qué paradoja..
Quiero dejar por fin de lado los sentimientos que guardo por aquellos que decidieron marchar cualquier día. A la palabra "DOLOR" se le caen las letras como a un viejo cartel que parpadea en algún callejón por el que pasé alguna vez. Voy a enterrar una caja, en ella meteré todas las camisetas que huelan a ti, a él y "aquella que una vez..", las servilletas que me dejaste encima de la encimera y la tierra que quedó por el pasillo tras sus pasos. Cerraré todo eso con un lazo y un candado y lanzaré la llave al Tajo, permíteme que me lleve el "matarile-rile-rón", te regalo pues el "chimpón".
Fui posponiendo sueños. Me oculté tras los brazos de aquel amor precipitado, escondido tras las palabras que me consolaban aquella vez. Tuve que huir tantas veces que tropecé en cientos de agujeros, siempre hacia cualquier parte. Traté de darle al destino con la puerta en la cara, pero al final tuve que rendirme. Olvidé que tenía una cita conmigo mismo y su marcha precipitada al final me empujó a ella, aunque se me hizo extraño, puesto que fue como bajar al cuarto de contadores sin linterna. Allí encontré una caja de cartón marcada con un "Yo soy". Con las prisas y mi mala suerte fui a tropezar y cuando ya estaba arriba me dejé algo más que su contenido en las escaleras.. y al llegar a curarme de nuevo volví a traicionarme. A reinventarme una vez más y maldecir a quien no era, a no reconocer mis errores.
Ahora soy inocente sin saber bien de qué, solo me siento culpable de que no me quieran.
Hoy tengo claro que antes de irme no achicaré agua de ningún naufragio, que no rescataré ninguno de mis recuerdos del fondo de la mochila.. porque quizás no me quede espacio en el coche para llevarme ninguna desilusión a mi nuevo destino, a mi nueva vida..
Y sí, por fin abandono Toledo, aunque aún sin rumbo fijo. Aunque he de decirte que me gustaría estar más cerca de un nuevo "nosotros", me entra el pánico de pedirte perdón una vez más (y una oportunidad) y recordarte lo muchísimo que me hace falta hoy en día una persona como tú. Por otra parte.. he decidido soñar que si me voy lejos mi única preocupación será no acabar abandonándome de nuevo, dejar de almacenar cosas dentro de mí, que ya me pesa el corazón y al final se romperá.. y entonces sí que la HE (y digo "he", porque ya no hay nadie más) liado.
En los próximos días te contaré.. y de paso volveré a verla, o eso nos hemos prometido. Espero que hasta entonces tú al menos no te vayas, aunque nos separe la luz de la pantalla.
Hasta entonces.
Salem de Mente Torcida.
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