Mente Torcida

Déjame que te cuente..

  ..que no volveré a reinventarme en cada historia. Cada vez que a campanilla se la antoje venir a dejarme polvos dulces y brillantes encima y marcharse sin más ya no será bien recibida, será tratada cual mosquito en verano, porque ya no puedo más. Porque quiero empezar a confiar en los demás y no puedo. Será porque me quitó el sueño de otra fria noche de *Noviembre*.. no sé.

  ..que no quiero seguir maldiciendo la existencia de las mariposas que vuelan dentro de mi estómago cuando siento cerca tu presencia, cuando parece que estás ahí. Desearía por una vez dejar de ser gilipollas y solo ser tonto, porque el golpe duele menos y la rehabilitación es más rápida. No quiero acabar entendiendo que te gustan todos, sino, que no te importa nadie en realidad.

  Ya no sé si creer en tí.. creer en mí.. o creer en nada, como hasta ahora. Porque ya me cansé de vivir de ilusiones que al final no se cumplen, o que toman un giro inesperado, de esas que al final cuentas la verdad y cae todo desmoronado. Luego, como siempre, sales corriendo.

  Lo dejaremos en que has sido otra vana ilusión más.. y quizás de las más fugaces ..no puedo vivir eternamente a la sombra de cualquier suspiro, los hilos que me cuelgan alguna vez ya empiezan a doler, se hacen muy molestos. 

  Hasta una nueva derrota.

Algunos de vosotros –los pocos que aún conservo..- me habéis preguntado qué tal me va. Que qué és de mi. A los demás, hace tiempo que no os llamo –o es que quizás no exísten-. La verdad, solo se me ocurre un miserable ejemplo que condense todo junto, sin dar más explicaciones. Y después, que cada cual entienda lo que quiera..

  Hace algunos días, quizás algunas semanas, fui a tomar un té a mi querida tetería Toledana, perdida en una pequeña plaza, ignorada por muchos y reconfortante para algunos pocos. Un té que al final se convirtieron en dos, y cinco minutos teóricos de una tarde que acabaron conmigo cerrando tras de mi las puertas del local mientras hablaba con un desconocido, unas horas más tarde.

  La conversación tuvo una esencia trivial. Aquel extraño salía de vez en cuando con una explicación filosófica que convenía estar cerca para poder escuchar. Después de contarle mi vida –y él a mi la suya..-, volvió un poco la cabeza, y mirandome casi con ternura me dijo lo siguiente:

  - ¿Sabes, Salem? Recién nos acabamos de conocer, pero estoy seguro de que cabes en una canción de Whitney Houston.

  Y yo me reí, ingenuo.. mientras nos dimos un apretón de manos y prometimos no olvidar aquel instante tan mágico, mientras nos perdíamos entre los callejones más estreños de Toledo. En aquellos que no tenemos miedo a que alguien nos vea, derrotados y cabizbajos, porque jamás pasa nadie más que los gatos en busca de un poco de compañía.

  Casualidades de la vida –o quizás no..- hoy han puesto una canción suya en la radio, y he comprendido exáctamente a qué se refería. La canción, creo, la conocemos todos.

  … But I guess that"s just the way the story goes
You always smile but in your eyes your sorrow shows

No I can"t forget tomorrow
When I think of all my sorrow
When I had you there but then I let you go
And now it"s only fair that I should let you know
what you should know…

  Withney Houston - Without You (extracto)

  Y es que por tiempo que pase y máscaras que oculten mi cara, supongo que el que sabe ver distingue. Como no.. que por más esfuerzo y tiempo que dedique a este sinsentido de la irrealidad, te lleváste mis sonrisas.. y aún son tuyos mis sueños.
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A los que volvieron estos días (Hall..), los que aún siguen ahí (Pocos.. ellos lo saben), los recién llegados -en especial a BlackRose (Y ahora que te encontré.. espero no te vayas)- solo decir que GRACIAS por la comprensión y las ganas..
Y los que no están.. gracias igualmente por demostrarme con cada gesto que cada día existen menos palabras que inventar, que las inspiraciones se las llevaron hace un més.. y que la sonrisa aún no se apaga, pese a las traiciones.

Aún recuerdo nuestras conversaciones a orillas del Tajo durante mis escapadas semanales, las fotos a media altura y las prisas por perder el autobus. Corrías a casa como La Cenicienta, más pendiente de no perder el movil que las princesitas, cuando apenas marcaban las 12.. y al llegar a casa el movil me chillaba las batallas que tenías con tu madre por haberte dejado una ventana abierta al salir y cien cosas más.

  Cuando me demandó el honor, tuve que obedecer, y cuando el deber me requirió acaté sin rechistar. Tú quedaste más preocupada por no llegar tarde a la cita con tus amigas que triste por mi partida de 3 meses. Lo más duro fue ver caer algunos recuerdos de mi vida por el retrete en unos instantes y recibir el golpe más certero hasta la fecha a las pocas semanas. La antigua Escocia de Crowley siguió tus pasos más que dudosos mientras que el polvo y el barro de Cáceres manchaba hasta el último rincón de mi uniforme.

  Una vez llegado a Toledo no me fue dificil intuir por donde navegaba mi velero. Tus cada vez más notables paranoias y mis ausencias internas empezaron a tambalear algo que poco a poco se desvanecía. Tu esencia perdía el gusto exquisito que tuvo años atrás, empezó a coger un olor acre, algo rancio. Cuando creí encontrar un dulce me encontré con el envoltorio vacío.. y cuando busqué una explicación, solo encontraba lágrimas de cocodrilo y cientos de perdones a regañadientes.

  Y si alguna noche me dejas soñar acostado en tu regazo, te regalaré la mejor de mis sonrisas.. y si al despertar veo brillar tus ojos con el primer rayo del sol, me envolveré entre tus manos y me esconderé de todo lo demás, para sentirte desde el principio.

  Ahora parece que te vas.. que dices estar harta de mis respuestas vacías y mi falta de madurez. Que no te queda nada de mi más que una triste degeneración cada vez más ausente, más fria y más dificil de asimilar.


  Ahora es cuando entiendo el porqué el mes de Octubre pasará más despacio. Alguien me lo dijo hace pocos días. Pero no me importa.. porque ni los reflejos que nos atrapó alguna vez el Tajo ni los áticos en Barcelona harán que siga escribiendo mi historia. Y como al final será sin tí, arrancaré las últimas páginas y reescribiré la historia como a mi me de la gana, para no enturbiar algo que un día parecía aterciopelado y al menos guardar un buen boceto para mi siguiente obra.

  Y si te quieres ir.. ve. Pero hazme el último favor, llévate contigo toda la basura que almacenaste durante este último tiempo, cierra la puerta despacio y cierra desde fuera. No me importa que te lleves las llaves, mañana cambiaré la cerradura. Incluso si te hace ilusión llévate el letrero del buzón que lleva tu nombre, mañana pondré otro nuevo.

  Nada más. Hasta el día que vuelva a lavar las sábanas para eliminar tu olor de mi cama. (Es una despedida.. no lo malinterpetes. No quiero dejarte lugar para las dudas)

Igual es que aún no me acostumbré a esto.. o es que quiero seguir soñando sin limitaciones, sin miedo a tener que dar más explicaciones después de escribir.

  Sea como fuere.. voy a desaparecer. No quiero volver a dar pie a más errores, a más carreras después de pecar.. No.. Porque no nos lo merecemos ninguno, y menos ellos.. No es justo para ninguno de los dos.. Pero para ti tampoco.

  Hasta mi vuelta.

¿Necesitas algo mientras que no estoy..? Pues entonces ven.. acercate y dime.

..sí, tiempo.

  ..para que descubras de una vez que no soy como el príncipe azul de los cuentos ni las películas, ni el salvador de princesas escondidas por una malvada bruja (Pero de las que tienen verruga, sino, no vale..). Quizás me asemejo más al hombre del saco, pero sin finales felices ni padres que entran veloces al escuchar el grito desesperado desde una cama mojada. ¿O sí?

  ¿Qué esperas de alguien que tiene el corazón roto y calienta sábanas junto a unos pies fríos..? ¿Y quien aún sueña con un libro del que solo conoce la portada? Y si desaparece otra vez.. ¿Seguirás persiguiendo sueños rotos hasta el capítulo siguiente?

  Bien, pongamos las cosas en su sitio Jan Morrow.

  Tú no dejas de ser un libro con pastas de colores (El cual no alcanzo) con una historia aún desconocida para mi. Aún sigo soñado con ver sus páginas y conocer el final de su historia.. pero me conformo con leer el prologo. Muchas veces siento la necesidad de abrazar tus páginas y estudiarte verso a verso.. pero parece que la autora lo tiene aún sin publicar, o no quiere enseñarme los bocetos.

  Yo no soy más que un mentiroso -O eso decías por Abril-. Tengo el don de desaparecer siempre que me plazca y dejarlo todo patas arriba, revolver la realidad casi sin darme cuenta. Me voy sin despedir, de mala manera.. y vuelvo cuando me acuerdo para difuminarte tu realidad y aparecer en tus sueños.

  Si te hace falta, saco las alas de la lavadora y vuelo hasta tu ventana para que de una vez comprendas que soy de verdad. ¿Pero qué será de él? ¿Lo guardamos en el congelador por un fin de semana y hacemos como si nada?

  Hagamos una cosa; tú recoge tu habitación y pon todo en orden. Déjalo todo bien recogido, como si fuera domingo y tuvieras visita.. Y yo mientras buscaré a mi corazón. Prometo volver con ganas de quedarme.

  Hasta entonces.

..y dame un rato, porque no lo estoy pasando bien estos días.

Hace algunos días intentando borrar tu recuerdo salí a pasear..

  Intenté perderme entre las esquinas de las calles, pero al final me daba contra la pared.. Quería esconderme entre sus sombras, pero siempre encontraba la luz.. Pretendí incluso saltar al vacío, pero rápidamente me encontraba con el frío suelo.. Casi sin quererlo, intentando desaparecer, me encontré con alguien..

  Él era un hombre muy desaliñado, quizás sin la carga que ese día llevaba yo por dentro.. cosa que por un momento llegué a envidiar. La ropa sucia y los guantes destrozados..

Parecía triste y cansado.. Harto ya de pasear entre desechos y cieno.. Y rebuscaba con calma, abriendo con calma todas y cada una de las bolsas con metódica precisión todas y cada una de las bolsas , que había depositado en el suelo, para volverlas a cerrar y dejarlas de nuevo en su interior. Estuve observándole durante una eternidad; sin paraguas, sin abrigo del frío.. Una bolsa tras otra, un contenedor tras otro, a lo largo de la calle.. Abría cada bolsa, y con los ojos semiabiertos, sus manos recorrían cada forma en cada bolsa, cada lata, cada trozo de cristal.. En un rato, cuidando de no dejarse nada en el suelo, un suspiro marcaba el final de cada búsqueda para de nuevo volver a empezar..

Desapareció entre reflejos plateados.. al final..

Desde entonces volví a encontrármelo varias veces por el barrio abriendo bolsas.. rebuscando en la basura sin llevarse nada.. Caminando arrastrando toda una vida de monotonía y soledad a cuestas..

¿Sabes..? Nos hemos acabado conociendo

El reconoce en mí el paso cansado del que nada tiene, y en el eco de mis botas yo comprendo su forma de vivir..

A veces me cuenta que la gente desperdicia todo tipo de tesoros, y me reconoce no haberse quedado con nada jamás; joyas, ropa, recuerdos, fotos..De cada uno de ellos, se imagina siempre una historia.. y casi siempre tristes..

"La gente siempre tira todo aquello que más quiere cuando le hace daño..", me dijo.. "Fotos de sus familiares muertos, libros de sus tiempos escolares, cartas que más de una vez hubo que leer directamente con el corazón, así juega de sucio su memoria, claro.." y me quedé blanco con su relato.. "¿Y sabes Salem..? Yo nunca me quedé con nada.. pues, nada de esto es lo que busco.."

Hoy sus ojos parecían derrotados por primera vez.. y no pude evitarlo.. Mientras charlábamos, le devoraban la pérdida y el llanto.. Tenía sangre en las manos, un corté más perdido en el mundo de cicatrices que ya son sus viejos dedos.. Hoy, armándome de valor, y tan triste como el, por fin le pregunté.. "Nunca te lo he dicho, no he querido molestarte, pero.. ¿Que buscas..?"

"Alguien me dijo una vez que mi amor no valía una mierda. Desde entonces busco en la basura para encontrar mi corazón.."

No supe que decir.. él siguió rebuscando en el contenedor, con los ojos envueltos en lágrimas, yo caminando a ninguna parte una vez más..

Él, al menos busca su corazón en la basura.. y yo.. buscando el tuyo, ya no sé por donde caminar..

¿Porqué no acabas de salir de mi..?

  ¿Qué haces para que me venga abajo cada vez que oigo tu voz..? ¿Cómo te las arreglas para con un solo mensaje destruirme poco a poco durante un rato..? No te veo.. pero te oigo, y siento como tu voz son punzadas directas al corazón.. Una conversación seria y tensa, breve y con ganas de colgar.. y el cielo se me viene encima por un instante.. se instala esa sensación en mi interior durante un rato.. y me arropa sin querer.. para asfixiarme con su asqueroso calor..

  Quizás me cuestas más de lo que esperé, que me dueles más de lo que jamás imaginé.. y serás durante un tiempo un tachón imborrable.. Un pequeño garabato fuera de sitio que me hace distraer la mirada cada vez que escribo..

  ¿Porqué no te limpiaste el dedo antes de tocarme el corazón..? Al parecer llevabas algo ahí pegado.. y te llevaste parte de él. ¿Te importaría devolverme ese trocito de esencia..? Esas ganas que te llevaste.. Te las cambio por todas aquellas noches dando vueltas en la cama sin poder dormir.. y tú una y otra vez revoloteando en mi cabeza.. Por aquellas pocas ganas de no comer, de no salir a correr por las mañanas y de dejar que el cepillo de dientes de vueltas en mi boca.. y yo pensando en ti..

Quiero..

  ..estar contigo allí donde tu realidad deja de existir para convertirse en fantasías.

  ..poder lanzar mi anzuelo cerquita de ti para sacarte rápido del agua en caso de necesidad.

  ..que seas tú la primera sonrisa que veo al despertar y la ultima palabra que escuche antes de dormir.

  ..velar tus sueños en los días de lluvia y acariciarte la cara aunque todo vaya bien.

  ..soñar despierto contigo para no cansarme jamás y poder seguir mirándote.

  Me gustaría..

  ..poder alejar de tu vida las sombras que te atormentan.

  ..tapar aquellos días grises con una sonrisa.

  ..recuperar un trocito de tu esencia, la que te hace única.

  ..compartir tan solo un instante a tu lado y hacerte entender que todo empieza aquí.

  Y todo esto.. es para decirte que pese a todo.. seguiré estando aquí, para hacerte carantoñas en tus días más tristes y olvides por un segundo todo lo demás.. Para que vuelvas por un segundo la vista atrás y veas lo que tienes.. y lo que sabes que tanto me gusta y disfruto a su lado.. como otro niño que soy.

  Que esta vez no tiraré la toalla a menos que me lo pidas tú. Que intentaré hacerme un hueco a tu lado, si me dejas.. para buscar dentro de ti aquello que te escondieron aquellos malditos duendes y que tanto nos hace falta a ambos..

  Entonces.. es sencillo.. ¿Me dejas volver a quererte.. otra vez? Que vuelva a caer.. una vez más.. y esta vez.. ser 3.

 * Si analizas la foto, cada frase.. verás que tienen "otro sentido".. Y sé que sabrás encontrarlo..