Confesiones


Viernes

Publicado en Confesiones el 22 de Febrero, 2015, 17:30 por -SaLeM-

  ..como Tina Grey en Elm Street. No le tengo miedo a soñar, sino, a mis sueños. Al final acaban haciéndome daño.

  Ella llenaba su vacío a base de tragos largos, poniéndole plazos al amor y condiciones al aire que les acompañaba por las noches. Enamorada de una frase a medias y otra interrumpida, se preguntaba qué era aquello que no hacía bien para que fueran centímetros lo que la separasen de él, y no un cuerpo vacío con algún que otro espacio interdental. Arrugas contra cicatrices.. o una espera demasiado larga contra un ‘vete ya’ que no acaba de llegar.

  Yo.. La acaricié tantas veces con la yema de los dedos desde la pantalla que de forma inconsciente miraba de reojo si se la perdía alguna letra, algún beso distraído.. o si me enviaba una nota de voz golpeando breve el sofá reclamándonos allí. Al salir del bar reconocí que me necesitaba y me intenté consolar dentro de ella. A ver quien recoge ahora todas las promesas que me hice a su lado y que quedaron por el suelo, antes de que las moje la lluvia..

  ..y a pesar de todo aún seguimos ahí, muchas veces sin saber bien qué decir, pero entendiéndonos más de lo que nos gustaría. ¿Nos regalamos esta canción?

Sonambulo.. o buscando el imposible

Publicado en Confesiones el 16 de Octubre, 2011, 18:13 por -SaLeM-

Escribir en ocasiones me supone desnudar el alma. Otras, simplemente, me supone destrozarla un poco más..

  Una vez más me he puesto a buscarte, aunque sabía que no iba a encontrarte. Con la mano izquierda me tapé los ojos. Con la mano derecha estuve tanteando el aire de la casa durante algún rato, como en aquellas películas que veíamos los días de lluvia y viento en el salón. Reconozco que me topé con mil obstáculos a mi paso, la casa después fue un caos.. y sin embargo no obtuve tu espalda por respuesta.
   
  Llevo horas escribiéndote, incluso diciendo tu nombre en voz alta para no perderte tan rápido, para seguir acariciándote el pelo solo un poco más, ahora que solo me queda tu sombra. Me queda aún tu perfume a sueños rotos, a derrota.. Y creo que ya va siendo hora de sentar en el banquillo de los acusados al maldito desengaño. Deberá ser así.

 ¿Cuándo lograré darme cuenta de que el pasado no es quien me besa la boca por las noches? Que me han dormido más manos dibujándome en la espalda y se me han caído besos algunas noches en el cuello, e incluso detrás de las orejas. Que guardo aún un puñado de las últimas caricias rotas que intentaron ofrecerme, algún tímido ‘te quiero’ cuando pensaban que estaba dormido mientras me arropaban con su brazo. Creo que la culpa de todo es que he dado de sí ya demasiadas noches.. En todo este tiempo me he rodeado de unos cuantos amores impares que solo han conseguido llenarme de fantasmas, borrándome el azúcar de los labios.

  ¿Acaso existe algún edulcorante cuando viene la amargura? Cuando la tristeza se empeña en salir de la foto.. Se que algún día volveré a verte, y como aún soy un joven débil –y tú demasiado guapa- de nuevo caeré y mis renovados propósitos de enmienda bucearán de nuevo debajo de la cama. Pero a la mañana siguiente volveré a rascar encima de aquellos besos que no me diste, por si cae algo y puedo guardarlos para dosificarlos en caso de urgencia..

  Al final me pasó como el largo vuelo que tomaste para no volver, solo que el mío salió rana. Dejé que una pasión inexistente pusiera el piloto automático.. y así fue que me pasó. Desatendí las normas en caso de fallo y sin chaleco salvavidas me ahogué en lo que ahora soy, en algo que ni siquiera yo se reconocer.. En algo que años atrás me hubiera parecido el cabrón de la película romántica, ese que aparece descuadrado en la película, como un mal actor secundario que no sabe interpretar su papel..

  ..y hablando de aviones cierro el texto. Ya he sobrevolado algunos aeropuertos y he visto ojos nuevos. Veré si esta vez puedo hacer un aterrizaje de emergencia y perderme entre la multitud. Quién sabe si al final tengo que utilizar un paracaídas y por mi inexperiencia acabo colgado de un corazón.. –a poder ser, experto en reparaciones, en besos calentitos y en abrazos interminables aún en la distancia-.

..mis pecados concebidos.

Publicado en Confesiones el 30 de Marzo, 2011, 20:40 por -SaLeM-

  En ocasiones me gustaría volver a ser aquel chico libre, impulsivo y nómada que era hace algunos años.

  Me gustaría volver a romper cada segundo, poder recuperar todos aquellos momentos que tuve que desechar por falta de espacio en la mochila y deleitarme una y otra vez con las sonrisas que se quedaron por el camino. Tener de nuevo aquellas ideas suicidas de apagar todas las luces de la ciudad para que no delatasen nuestra huida y marchar lejos, hasta que descubran que llenamos nuestras camas de algodón.. o hasta que tengamos que parar para coger aire. Aprovechar para reírnos de nuestras caras rojas de tanto correr, de mi sonrisa desviada hacia un lado cada vez que te mire y sienta que me vacío por dentro.. como me vacié inconscientemente aquel diciembre.

  Ahora tú te pierdes en Israel y a mí me ahoga Toledo.. Qué paradoja..

  Quiero dejar por fin de lado los sentimientos que guardo por aquellos que decidieron marchar cualquier día. A la palabra "DOLOR" se le caen las letras como a un viejo cartel que parpadea en algún callejón por el que pasé alguna vez. Voy a enterrar una caja, en ella meteré todas las camisetas que huelan a ti, a él y "aquella que una vez..", las servilletas que me dejaste encima de la encimera y la tierra que quedó por el pasillo tras sus pasos. Cerraré todo eso con un lazo y un candado y lanzaré la llave al Tajo, permíteme que me lleve el "matarile-rile-rón", te regalo pues el "chimpón".

  Fui posponiendo sueños. Me oculté tras los brazos de aquel amor precipitado, escondido tras las palabras que me consolaban aquella vez. Tuve que huir tantas veces que tropecé en cientos de agujeros, siempre hacia cualquier parte. Traté de darle al destino con la puerta en la cara, pero al final tuve que rendirme. Olvidé que tenía una cita conmigo mismo y su marcha precipitada al final me empujó a ella, aunque se me hizo extraño, puesto que fue como bajar al cuarto de contadores sin linterna. Allí encontré una caja de cartón marcada con un "Yo soy". Con las prisas y mi mala suerte fui a tropezar y cuando ya estaba arriba me dejé algo más que su contenido en las escaleras.. y al llegar a curarme de nuevo volví a traicionarme. A reinventarme una vez más y maldecir a quien no era, a no reconocer mis errores.

  Ahora soy inocente sin saber bien de qué, solo me siento culpable de que no me quieran.

  Hoy tengo claro que antes de irme no achicaré agua de ningún naufragio, que no rescataré ninguno de mis recuerdos del fondo de la mochila.. porque quizás no me quede espacio en el coche para llevarme ninguna desilusión a mi nuevo destino, a mi nueva vida..

  Y sí, por fin abandono Toledo, aunque aún sin rumbo fijo. Aunque he de decirte que me gustaría estar más cerca de un nuevo "nosotros", me entra el pánico de pedirte perdón una vez más (y una oportunidad) y recordarte lo muchísimo que me hace falta hoy en día una persona como tú. Por otra parte.. he decidido soñar que si me voy lejos mi única preocupación será no acabar abandonándome de nuevo, dejar de almacenar cosas dentro de mí, que ya me pesa el corazón y al final se romperá.. y entonces sí que la HE (y digo "he", porque ya no hay nadie más) liado.

  En los próximos días te contaré.. y de paso volveré a verla, o eso nos hemos prometido. Espero que hasta entonces tú al menos no te vayas, aunque nos separe la luz de la pantalla.

  Hasta entonces.

  Salem de Mente Torcida.

Otro dulce Noviembre

Publicado en Confesiones el 25 de Noviembre, 2009, 12:59 por -SaLeM-












Déjame que te cuente..


  ..que no volveré a reinventarme en cada historia. Cada vez que a campanilla se la antoje venir a dejarme polvos dulces y brillantes encima y marcharse sin más ya no será bien recibida, será tratada cual mosquito en verano, porque ya no puedo más. Porque quiero empezar a confiar en los demás y no puedo. Será porque me quitó el sueño de otra fria noche de *Noviembre*.. no sé.


  ..que no quiero seguir maldiciendo la existencia de las mariposas que vuelan dentro de mi estómago cuando siento cerca tu presencia, cuando parece que estás ahí. Desearía por una vez dejar de ser gilipollas y solo ser tonto, porque el golpe duele menos y la rehabilitación es más rápida. No quiero acabar entendiendo que te gustan todos, sino, que no te importa nadie en realidad.


  Ya no sé si creer en tí.. creer en mí.. o creer en nada, como hasta ahora. Porque ya me cansé de vivir de ilusiones que al final no se cumplen, o que toman un giro inesperado, de esas que al final cuentas la verdad y cae todo desmoronado. Luego, como siempre, sales corriendo.


  Lo dejaremos en que has sido otra vana ilusión más.. y quizás de las más fugaces ..no puedo vivir eternamente a la sombra de cualquier suspiro, los hilos que me cuelgan alguna vez ya empiezan a doler, se hacen muy molestos. 


  Hasta una nueva derrota.

Estados de ánimo

Publicado en Confesiones el 10 de Noviembre, 2009, 13:31 por -SaLeM-

Algunos de vosotros –los pocos que aún conservo..- me habéis preguntado qué tal me va. Que qué és de mi. A los demás, hace tiempo que no os llamo –o es que quizás no exísten-. La verdad, solo se me ocurre un miserable ejemplo que condense todo junto, sin dar más explicaciones. Y después, que cada cual entienda lo que quiera..

  Hace algunos días, quizás algunas semanas, fui a tomar un té a mi querida tetería Toledana, perdida en una pequeña plaza, ignorada por muchos y reconfortante para algunos pocos. Un té que al final se convirtieron en dos, y cinco minutos teóricos de una tarde que acabaron conmigo cerrando tras de mi las puertas del local mientras hablaba con un desconocido, unas horas más tarde.

  La conversación tuvo una esencia trivial. Aquel extraño salía de vez en cuando con una explicación filosófica que convenía estar cerca para poder escuchar. Después de contarle mi vida –y él a mi la suya..-, volvió un poco la cabeza, y mirandome casi con ternura me dijo lo siguiente:

  - ¿Sabes, Salem? Recién nos acabamos de conocer, pero estoy seguro de que cabes en una canción de Whitney Houston.

  Y yo me reí, ingenuo.. mientras nos dimos un apretón de manos y prometimos no olvidar aquel instante tan mágico, mientras nos perdíamos entre los callejones más estreños de Toledo. En aquellos que no tenemos miedo a que alguien nos vea, derrotados y cabizbajos, porque jamás pasa nadie más que los gatos en busca de un poco de compañía.

  Casualidades de la vida –o quizás no..- hoy han puesto una canción suya en la radio, y he comprendido exáctamente a qué se refería. La canción, creo, la conocemos todos.

  … But I guess that"s just the way the story goes
You always smile but in your eyes your sorrow shows

No I can"t forget tomorrow
When I think of all my sorrow
When I had you there but then I let you go
And now it"s only fair that I should let you know
what you should know…

  Withney Houston - Without You (extracto)

  Y es que por tiempo que pase y máscaras que oculten mi cara, supongo que el que sabe ver distingue. Como no.. que por más esfuerzo y tiempo que dedique a este sinsentido de la irrealidad, te lleváste mis sonrisas.. y aún son tuyos mis sueños.
---

A los que volvieron estos días (Hall..), los que aún siguen ahí (Pocos.. ellos lo saben), los recién llegados -en especial a BlackRose (Y ahora que te encontré.. espero no te vayas)- solo decir que GRACIAS por la comprensión y las ganas..
Y los que no están.. gracias igualmente por demostrarme con cada gesto que cada día existen menos palabras que inventar, que las inspiraciones se las llevaron hace un més.. y que la sonrisa aún no se apaga, pese a las traiciones.


Papel roto..

Publicado en Confesiones el 29 de Noviembre, 2008, 12:36 por -SaLeM-

  Tal vez fue un error no coger la hoja adecuada.. no tomamos los apuntes necesarios de todo.. y al final hubo que borrar intentando derramar las menos migajas..

 

  Comenzamos a escribir nuestra historia sobre un papel roto, casi sin pensar y a escondidas. Algunos renglones hubo que pegarlos con celo, puesto que los trozos fueron demasiado pequeños y tenían múltiples fisuras. Al final conseguimos consolidar una hoja rellena de tachones y parches.. Aquello parecía funcionar.

 

  El papel fue frágil y pronto comenzó a rasgarse. Comenzó a quebrarse por las esquinas y las partes más fundamentales no resistían el peso del bolígrafo por lo que acabaron cediendo.. Rápidamente pude conseguir parchearla de nuevo, para seguir pegando más trozos, y hacer de aquella hoja algo consolidado.. Y seguimos escribiendo.

 

  Al abrir la ventana vimos como el papel se te escapó de las manos, como volaba y no podías remediarlo.. Pero enseguida conseguí cerrarla y recuperarte aquellos trozos que ibas perdiendo poco a poco. Esta vez busqué una cinta especial para que no volvieran a separarse.. para que siempre estuvieran unidos.. El papel empezó a tomar su forma..

 

  Llegaron los primeros dibujos en sucio, los apuntes fuera de sitio y las dedicatorias. Empezó a tomar otro sentido y se vio de otra manera muy distinta.. tomaba una forma mágica.. Pero me descuidé de seguir escribiendo por falta de tiempo y atendiendo a mis problemas, no supe afrontar dos historias.. Cuando podía escribir, prefería borrar.. o seguir leyendo y pensar en hacerlo más tarde.. Hacía garabatos, círculos en sus esquinas, o dibujos sin sentido..

 

  Y lo que empezó siendo un pequeño papel garabateado que empezó siendo nada, al final se consolidó como una bonita historia.. Pero decidiste salir a una librería, a por otro papel para seguir escribiendo, y apareció otro escritor en la historia.. Casi sin darnos cuenta fuimos escribiendo cada día menos.. y ese escritor se fue haciendo hueco en la parte de tu papel.. Tanto hueco.. que al final, acabaste rompiendo el papel.. para escribir de nuevo tu historia.. con un guionista distinto.

 

  Ahora de nuevo salgo a buscar mis pinceles.. mis acuarelas y mi paleta de colores, para volver a ser tu pintor.. para intentar dibujarte de nuevo una sonrisa.. Recuperar mi caja de madera y mis lienzos que un día me regalaste.. Pero siento decirte que no los encuentro.. que no sé donde están.. Que quizás lo haya perdido.. o puede ser que no quiera volver a encontrarlo..

 

  Me haces falta.. eres parte de mi historia.. aún guardas mis sueños y mis desvelos.. eres aquel asteroide del que debo ser farolero.. y seguir encendiéndolo constantemente para que no se apague.. como en el cuento del Principito..

 

  Pero ya no estás.. Y yo.. no voy a salir a buscarte.. Cerraré la puerta, una vez más.

Test personal

Publicado en Confesiones el 26 de Marzo, 2008, 0:10 por -SaLeM-

  Para que me valláis conociendo algo más, os dejo por aquí un test que me enviaron en una de tantas fastidiosas cadenas..

 

-          Lo que te llevarías a una isla: Ropa de abrigo, utensilios de cocina y quizás algún que otro libro de cosas que quizás ni me interesen.. Así tengo tiempo para aprender más cosas.

-          Si tienes que elegir una hora del día..: Las 5 de la tarde (Hora del gimnasio)

-          Los huevos los prefieres..: Solo tomo las claras del huevo, pero en general, si son enteros, me encantan fritos.

-          ¿Te gusta presumir de lo que tienes?: No.. puesto que no soy nada presumido, aunque últimamente quizás de mi cuerpo.

-          Tu primer amor: Helena. No más.

-          ¿Sueles dejar para mañana lo que podrías hacer hoy..?: Y para pasado.. y para el otro.. jeje. Depende, pero.. sí, algunas veces sí.

-          Tu piropo preferido..: No soy de piropos, pero.. me gusta quedarme con las chicas diciendo cosas bonitas.. y de las que te hacen pensar.

-          ¿Escaleras o ascensor?: Escaleras.. ¡¡Culto al cuerpo!!

-          ¿Qué no soportas en una persona..?: La vaguería y la mentira.

-          Si fueses un animal, serías..: Quizás un lince, o un buitre..

-          ¿Cantas en la ducha..?: No.. no suelo.

-          ¿Ciencias o letras?: Letras.

-          Si tuvieras que elegir un instrumento musical..: El bajo, obvio.

-          ¿Te gusta protestar?: No, pero suelo hacerlo muy a menudo por desgracia.. Y jamás suelo callarme.

-          ¿Tu luna de miel te gustaría que fuera exótica o bohemia?: Bohemia, claro..

-          ¿Playa o Montaña?: Montaña.. claro.

-          Imagina que encuentras un maletín con mucho dinero, ¿Qué harías?: Si vienen los datos, buscar el propietario. Sino.. cancelar el crédito del coche, lo primero.

-          ¿Burguer King o McDonnals?: No tomo comida basura. Prefiero ir al Zombi chino de Talavera, o hacérmelas yo con carne magra de ternera (Proteína bruta).

-          ¿Cómo es tu caligrafía?: Pequeñita y redonda. Bastante buena.

-          ¿Ducha fria o caliente?: Calentita.

-          ¿Perdonarías una infidelidad de una novia?: Sí, claro que la perdono, como en su día perdoné varias. Obviamente, no sigo con la relación después, aunque quedo como un buen amigo. Ante todo quiero hacer feliz a mi pareja, y si no puedo dárselo yo.. ¿Porqué no otra persona?

-          ¿Te consideras una persona descuidada para alguna cosa..?: Si.. claro que si..

-          ¿Te gusta que tengan detalles contigo?: Nunca los tuvieron.. y ahora al parecer alguien los tiene. Me encantan esos momentillos.. y esos pequeños detalles.

-          ¿Cómo sería tu casa ideal?: Un pueblo de montaña, tranquilo y quizás medieval. Alquezar estaría bien. También un pueblecito de campo donde vivir tranquilo.

-          ¿Fregar o planchar?: No sé planchar, así que.. fregar, que solo lo hacía yo.

-          Si pudieras vivir en otra época.. ¿Cual sería?: No quiero vivir en otra época.. quiero vivir lo que me tocó vivir ahora, sabiendo lo que sé, y haciendo lo que hago..

-          ¿Estás contento con tu estatura?: Bastánte. 1m83cm gustan demasiado.

-          ¿En tu noche sexual cual fue tu record?: Galicia. 6.

-          ¿Cuántas horas sueles dormir al cabo del día..?: Entre 6 y 8 horas, depende del día.

-          ¿Crees que tienes muchos amigos?: No, ninguno. Conocidos, muchos.

-          ¿Mercedes o BMW?: Ninguna.. me parecen marcas de gama alta, y para economías altas. Me quedo con mi Xsarita.

-          ¿Te gusta tu nombre?: Rafa, sí.

-          ¿Cuál es tu tarta preferida?: La tarta de fresa y galletas o la de arándanos con galleta. En helado me pirria..

-          ¿Qué idioma te gustaría aprender?: Italiano e Inglés.

-          ¿Crees en el amor a primera vista?: No.

-          El primer libro que leí fue..: Entero, y del tirón.. “Yonki”. Lo encontré en el internado.. no recuerdo su autor, pero era acojonante.

-          ¿Y el último?: El Retrato de Dorian Gray.

-          ¿De qué película te hubiera gustado ser protagonista?: De cualquiera de Roberto Benigni. La Vida es Bella o El Tigre y la nieve, por ejemplo.

-          Darías la vuelta al mundo en..: Una furgoneta. Una Transporter por ejemplo.

-          Los mejores dibujos animados para ti: Las Gárgolas, Draculín, Los Motoratones de Marte, Spiderman, Batman, Los Simpsons y Padre de Familia.

-          ¿Alguna vez te has arrepentido de algo que hayas hecho..?: No suelo, pero sí. No suelo arrepentirme de nada de lo que hago, es un paso en falso.

-          ¿Cuál es tu postre favorito?: Uff.. Tarta de arándanos casera o de queso con fresas.

-          En el sexo.. ¿Prefieres dominar o que te dominen?: Depende de lo cansado que esté ese día..

-          ¿Te gusta bailar?: No.

-          ¿Cuánto tiempo hace que conoces a tu amigo más antiguo?: Al conocido más antiguo.. 19 años, creo.

-          Edad ideal para tener un hijo: Cuando tenga sueldo estable, dinero suficiente para darle una vida digna y estabilidad emocional con mi pareja. La edad es pasajera.

-          Video, DvD o Cine: Cine y DvD.

-          ¿A que edad aprendíste a montar en bici?: No lo recuerdo, pero creo que a los 4 o 5 años.

-          ¿Tienes punto G?: No creo en esos tópicos.

-          ¿Se te está haciendo el cuestionario?: Tengo que transcribirlo completo.. así que, un poco, sí.

-          La mejor de tus fantasías transcurre en..: Adrenalina pura, acción, movimiento y reacción. Otra.. con mi chica, que ya de por sí es una de mis fantasías.

-          ¿Si volvieras a nacer te gustaría ser mujer?: No sé lo que es ser mujer.. así que quizás no estaría mal probar.

-          ¿Cuánto sueles esperar por una persona?: Poco.. muy poco. No pierdo el tiempo más que lo que ya perdí hace mucho.

-          ¿Cuál es tu prenda de vestir favorita?: Unos pantalones de cuero en verano.

-          ¿Cuánto tiempo hace que no le dices a tu chica que la quieres?: Vocalmente, mucho. Sentimentalmente, siempre que hablo con ella. Las palabras se las lleva el viento.

-          ¿Has hecho una orgía..?: Jamás.. aunque tuve oportunidad. Nunca diré que no.. pero dudo mucho que diga que sí.

-          Sueño que se te repite: Una chica que conocí hace mucho, mucho tiempo, que me hace seguirla.

-          ¿Cuál fue la peor de tus borracheras?: Con 14 años. A la otra punta de mi ciudad, cuando mi hermano me dejó tirado (Como siempre) y tuve que marchar a casa yo solo. Me quitaba la borrachera a tortázos y mojándome la cara para poder llegar.

-          ¿Dos cosas que no te gusten de ti?: La facilidad para perder la paciencia en ocasiones muy extremas, y mi carácter algunas veces cuando me agobio.

-          ¿En qué parte de una chica sueles fijarte más?: Los ojos.

-          ¿Cantidad o calidad?: Calidad.

-          ¿El invento más útil que conoces?: La rueda.

-          Edad ideal: Mis 16 años..

-          ¿Alguien especial a quien mandarías un beso?: Esté donde esté, a Cristina.

-          Yogurt preferido: Activia 0% Kiwi.

-          ¿Qué habrá después de la muerte?: Intento averiguarlo..

-          ¿Primera palabra que se te ocurre?: Entrenar.

-          Si tuvieras que pedir un deseo..: Orden mundial libre y pacífico.

-          Si tuvieras que perder un sentido..: El gusto.

-          ¿Eres celoso?: No. Para nada.

-          ¿Disco preferido?: Uff.. muchos, muchos. Pero ahora mismo así.. Honestidad Brutal, de Andrés Calamaro.

-          ¿Cuál es tu número favorito?: 3, 6, 7 y 25.

-          ¿Cuál es tu color favorito?: Negro, azul y morado.

-          Si tuvieras que elegir un año de tu vida, ¿Cuál sería..?: Mis 15 o 16 años.

-          ¿Con quién te gustaría estar ahora..?: Con Mercedes.

-          El día más triste de tu vida..: Cuando marchó mi héroe.

-          El día más feliz de tu vida: Muchos.. muchos.

-          Alguien a quien odies..: No odio a nadie. Prefiero ignorar y hacer vacío.

-          ¿El mejor chiste que te han contado..?: Últimamente son todos malísimos (Los de Coco, increíbles..), y no suelo reírme con ellos, ya que son burlas de terceros.

-          ¿Cómo llamas a tu padre?: Mamá.

-          ¿Y a tu padre?: No lo llamo directamente, no quiero saber nada de el.

-          ¿Con quién es la última persona con la que te has enfadado?: Con Cristina.

-          ¿Dos palabras que te definan?: Mente Torcida.

-          ¿La última vez que te han contado un secreto?: Hoy, fue Mercedes.

-          La primera persona que te felicitó en tu cumpleaños: Mercedes.

-          ¿Canción preferida?: Angel Of Death de Slayer, así la primera que me viene a la cabeza.. pero son muchas.

-          ¿El mejor regalo que te han hecho?: Mi madre, mi primer bajo.

-          Describe tu habitación brevemente: Pequeña, 1 litera, con mucho desorden y con olor asqueroso a tabaco de mi hermano.

-          ¿Última película que has visto?: 10.000

-          Si tienes que pedir perdón a una persona que hayas mentido, este es un buen momento..: Siento mucho haberte ocultado las cosas, pero creo que las cosas se deberían haber dicho en su momento. Quisiste meter la mano, y la metíste de tal manera que hoy no sabemos nada ninguno del otro.. Lo siento, estés donde estés.

-          Desde aquí puedes reprochar a alguien algo que te haya hecho: A mi hermano, por sus constantes salidas de tono y gilipolleces, por hablar SIEMPRE tan mal de mi e ir difamándome allá donde va. Por más que se le dice que pare.. el sigue, R que R. Su odio hacia mi y su enajenación.

-          Este mensaje lo colgarás en tu blog, ¿Quieres decirles algo a los que lean esto?: Lo siento.. no encontré nada más original para actualizar.. No tengo mucho tiempo.

Retirada..

Publicado en Confesiones el 22 de Diciembre, 2007, 1:04 por -SaLeM-

 

Me gusta cuando sonríes.. porque tus mofletes toman forma graciosa..

 

  ¿Recuerdas aquel 27 de Octubre? ¿Las conversaciones (quizás estúpidas) que teníamos en La Covacha junto al litro de calimocho? ¿Las miradas inocentes que cruzábamos a lo largo de nuestro cuerpo? ¿Las veces que nos buscamos la mano, y al encontrarla lo que presumíamos? Son recuerdos inolvidables que por un momento quise traerlos de vuelta, pero.. me di cuenta que no pude, que no quieres, y que ya somos mayores para volver a jugar..

 

  Conversaciones de messenger hasta las tantas con las típicas historietas de tu facultad y mi cuartel, y entre medias, palabras que intentaron llegar a tu corazón. Yo embobado mirando el cuadradito con tu foto en la ventana, y tú como ausente, perdida. Cuantas noches habremos tenido la típica conversación monótona sobre nuestros amores imposibles, preferencias y desamores.. y justo a la mitad volvía a dejarte caer alguna frase que finalmente no recogías. Me pasé los días tirando de la cuerda para después esconder la mano y luego arrepentirme junto a la almohada.. Y tú lo sabías, pero preferiste callar muchas veces.

 

  Muchas veces una retirada a tiempo ayuda a reponer las bajas.. Pero esta vez no volveré a la carga.. no al menos en esta batalla tan imposible.. tan repetitiva y siempre con idéntico final. Esta vez prometo seguir queriéndote en silencio y no perderte de vista, mirándote tras el fino cristal de la realidad, y al mismo tiempo poder seguir haciendo mi vida, en silencio, casi sin que te des cuenta. Seguiré ahí cuando lo necesites, cuidando de ti siempre que te haga falta. Arropándote en las noches frías y después cerrar la ventana una vez me haya comido las galletas y me haya bebido la leche (Desnatada, claro..).

 

  Al final me dejaste con la duda sobre qué era lo que sentías, sobre lo que opinabas.. Ambos sabemos que volviste a hacerte la sueca y preferiste callar. Alguna frase se te escapó.. pero después supiste marchar de excursión a Úbeda y hacer como que ahí no había pasado nada. Es una lástima porque, cuanto menos me hubiera gustado escucharte, saber qué era lo que pensabas, lo que sentías.. y al menos haber aprendido de ello.. Pero no pudo ser, otra vez preferiste callar.

 

  Es por ello que aún estás muy presente dentro de mi, que tardarás en salir de mi cabeza por mucho que te haya dicho y que solo una invitación a café hará que me derrita y se rompa mi esquema.. mi triste retirada. Pero espero que no sea así.. Espero esta vez tener el valor suficiente y marchar casi sin hacer ruido, pero siempre pendiente de ti.

 

  Esta vez sí.. Te echaré de menos.. Pero prefiero marchar a seguir intentando descubrir tus chapitas.. Son preciosas, desde luego.. pero no sacan nada en claro.

Mi Particular Dolor De Cabeza y otros asuntos..

Publicado en Confesiones el 28 de Agosto, 2007, 0:41 por -SaLeM-

  Ponte cómodo, pues intentaré explicarte la historia del nunca acabar.. del continuo machacón de mi dolor de cabeza particular y de sus atípicas aventuras.

 

  Mente Torcida fue un sitio creado para expresarme tal y como consideré oportuno. En su día lo vi como una vía de escape literaria, para poner todo aquello que se me ocurriera, y darlo mi toque particular. Para contar todas aquellas cosas cotidianas que te inquietan, que te apuran, o que te hacen tanto reír como llorar. Muchos artículos fueron de amor, otros sobre tristeza, otros.. pura literatura, y otros, mensajes particulares a ninguna persona.. que siempre supe que jamás leería.. Pero creo que se acabó.

 

  Hoy por hoy solo cuelgo preocupaciones, problemas personales o mensajes a nadie, de los que no llegan a ninguna parte pero que afectan a terceros sensibles, desviados y demás depravados que por desgracia me atormentan cada día en la televisión, en la radio, en el periódico, o en mi propia casa.. Creo que Mente Torcida no fue creada con tal fin.. porque si así lo hubiera querido, me hubiera comprado un diario.. En lo que esto, hoy por hoy se está convirtiendo, pero de manera artística.

 

  Es cierto que algunas veces quizás me pasé con algún mensaje enviado a nadie y que algunas personas hicieron como propio, pero es lo que eran.. mensajes a nadie sin otro fin más que desahogarme.

 

  Muchos han pasado por aquí, de los cuales no me olvido.. (Korrigans, Mapi, Calanda, Samsara, Aisha, etc..) y de los que me olvidé fueron los menos frecuentes, pero que igualmente están ahí. Muchos han sido igualmente los que de forma directa o indirecta me han mostrado su apoyo en mi lucha diaria con una realidad que no tengo porqué vivir. Otros pocos (Casos aislados..) se dedicaron a insultar, despotricar y a decir todas aquellas cosas que les pareció oportuno (Mauke, Mi Particular Dolor De Cabeza, J.M.P.) y los que me hicieron restringir algunas libertades que ofrecía ZoomBlog. Ha sido tanto tiempo.. tantas historias.. tantas vivencias..

 

  Ahora quiero tomarme un tiempo para mi, buscar un nuevo espacio.. Un nuevo agujero de donde sacar la cabeza y tomar aire.. ¡¡Respirar!! Olvidarme de todos aquellos dedos acusadores y todos aquellos depravados, Particulares Dolores De Cabeza y demás seres que me atormentan día tras día, con su particular batalla con el mundo.. Una batalla a ninguna parte, sin fin, y sin saber bien porqué. Quiero poder reorganizar mi cabeza, poner todo en su sitio y dejar que la tempestad que Mi Particular Dolor De Cabeza desató en casa y que me obligan a marchar en contra de mi voluntad para que se asiente y deje de molestar.. porque, no hace más que molestar y causar dolores de cabeza a más gente, pero de forma indirecta.

 

  Quizás abandone este espacio, o quizás no.. Pero eso ya se verá en Septiembre.

 

  Dar las gracias a Mi Particular Dolor De Cabeza por tener que irme de mi casa en contra de mi voluntad. Gracias a mi conciencia por aguantar tantísimo y ser tan paciente. Gracias a María por tener tanta paciencia con Mi Particular Dolor De Cabeza y entender mi situación, dejarme alojarme en su casa hasta que pase todo y con sus historias de cabecita loca hacer que me preocupe de otras cosas que no sean terribles historias de dragones y duendes encadenados. Gracias a mi abuela por sus favoritismos, por sus dedos acusadores.. pero igualmente gracias porque sé que aunque no lo admita, me apoya en la sombra y entiende porqué hago muchas de las cosas.. Espero que jamás me falte de su consejo y comprensión. A mi madre, la gran perjudicada en este sentido por tener la paciencia que tiene con Mi Particular Dolor De Cabeza y sus delirios. A todos aquellos que mee estáis apoyando (Que sois muchos) y que entendéis mi actual situación.

 

  Nos vemos en Septiembre. Mamá, te quiero.. y te echo muchísimo de menos. Abrázame fuerte cuando me veas.. me hace muchísima falta sentir de nuevo tus manos

Lo mismo de siempre..

Publicado en Confesiones el 17 de Julio, 2007, 1:32 por -SaLeM-

  Me gustaría que por una vez pudiera ser feliz del todo.. sin que nada ni nadie pudiera interponerse..

 

  Algunas veces no hice las cosas bien, o quizás, no de la manera que le gustaría al resto de la gente.. pero esas otras veces, no recuerdan (O no quieren hacerlo) las veces que tuve que tragar con las cosas de los demás, con aquellas que sabían (Y saben) que me hacen daño, con las que lo paso muy mal y con las que aún hoy se burlan cuando me oyen decir que por aquello estuve llorando un buen rato largo..

 

  ¿Porqué no puedo vivir tranquilo..? ¿Porqué cuando todo me va bien (O al menos lo parece) tiene siempre que interponerse alguien..? No quiero convertirme en una de tantas personas que hacen las cosas sin personalidad propia para intentar caer bien a los demás y con sus actos hagan felices a otras personas olvidándose de sí mismas.. pero tampoco sé como hacer las cosas bien..

 

  Admito públicamente que estoy tristemente enamorado (Sí.. tristemente) desde hace algo más de 4 meses y que las cosas me van relativamente bien.. Cuando están las cosas en la cumbre de la felicidad tiene que pasar algo que hace tambalear los cimientos de la relación.. Al final, y después de muchas lágrimas todo sigue adelante, pero al mínimo descuido vuelve a pasar de nuevo.. y es una rutina que me acaba cansando, es una rutina que me hace daño, que me hace muchas veces llorar y otras tantas pasarlo mal.. Y lo más triste de todo es que quien me entiende no me entiende.. o giran la cara hacia otro lado haciendo ver como que sí, que me entienden.. pero que no quieren aceptar las cosas.. sabiendo que muchas veces es lo correcto.

 

  Lo más triste de todo es que esa persona es mi hermano mayor, y lo más triste de todo es que por más que haga y por más que diga, seguirá siendo mi hermano. Ya en una anterior relación tuve que pasar lo insufrible (Sin tener porqué) para no enfrentar a ambos y esa persona aguantar muchos de mis cabreos y lágrimas innecesarias por gilipolleces del tal que mi propio hermano hablaba malísimamente mal de mi, me enemistaba con el resto de la gente.. y que poco a poco me iba quedando solo.. pero no es nuevo, viene ya de 20 años que tengo..

 

  Es duro.. pero tengo que aceptarlo. No podemos estar enamorados de la misma persona (O más bien el encaprichado por tener que llevar las riendas de todo en todo momento y querer llamar la atención..) y que por más que haga y por más que insista no pueda vivir agusto con ella..

 

  En fín.. es lo que me toca vivir..

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